la plonge dans les escaliers

Eh oui !

Incroyable mais vrai. J'ai piqué une débarque dans les marches. Résultats : un dos enflé et en compote avec une énorme échymose d'un beau bleu noir. Je crois que j'avais comme message de me reposer, et je n'ai pas eu le choix. Je crois que Reiki fait un drôle de ménage dans ma vie et, cou' donc, ça me fait du bien. Ce sont les fêtes les moins stressantes, les plus agréables et reposantes que j'ai vécu depuis plusieurs années. Je me suis vraiment reposée ! Wow !

Je pratique pas trop encore Reiki parce que je trouve difficile de m'installer sur un lit ou sur une chaise. J'attends ma belle table. J'ai l'impression que c'est une attente qui est nécessaire pour faire du ménage, faire de la place. On verra bien !

En attendant, namasté !

la fin du rhume

Allo !

Je suis désolée du temps que ça m'a pris pour venir raconter mon initiation Reiki ici. Tout de suite après, Justine est tombée malade, moi aussi et maintenant l'homme. Tabouère ! Quelle mauvaise coïncidence !

J'ai presque fini mon rhume qui est devenu un moment une trachéïte. J'ai pris les antibiotiques et tout le tralala.

Alors l'initation s'est bien déroulée. Moins extraordinaire que je l'avais cru. Je crois que j'avais certaines réticences dont je n'avais pas vraiment conscience. J'ai eu beaucoup de sensations mais pas tellement d'images proprement dites. J'ai le sentiment que tout aussi important que mon initiation, il y avait le déblocage de mon plexus solaire. J'avais plusieurs crottes sur le coeur qui étaient "jamées" et qui devaient sortir pour me permettre de devenir un canal d'énergie digne de ce nom. Ça fait mal, ça rend malade (héhé) mais il faut c'qui faut.

Je n'ai pas encore finit le nettoyage. J'ai quelques lettres à écrire pour en finir avec des situations qui m'ont blessées. Je dois aussi me pardonner de n'avoir pas toujours été parfaite. Heureusement, mon initiation de niveau deux est seulement le 13 janvier alors j'ai encore du temps.

À bientôt

C'est demain

You hou !!!!!!!!

C'est demain que je vais recevoir mes deux premiers niveaux de Reiki ! Je suis un peu nerveuse. J'ai vraiment hâte. J'ai l'impression que ma vie spirituelle va prendre un autre tournant. Je le souhaite. Je désire m'investir réellement dans cet aspect de ma vie. Ça ne veut pas dire être une ascète, assise en lotus à journée longue, pas manger, pas boire, pas baiser (non, non, non) ! Juste comme pour la boussole, que ça soit la direction vers laquelle ma vie pointe. C'est tout. Mais tout le temps. Je suis heureuse. Je veux propager le bien-être, donner le goût au gens de s'accorder du temps, des soins.

Je vous raconte tout dans les plus brefs délais. Ciao !

rêve A

Allo

J'ai rêvé qu'A était dans une chambre d'hôpital et qu'il venait de subir une chirurgie. L'infirmière voulait qu'il aille aux toilette, pour être sûr que tout était OK. Je le visitais avec Ju. On voulait partir aux EU à pieds. On est partie mais on s'est retrouvé dans un genre de télé réalité. J'achetais des plantes et un gars à gaspiller un produit que je voulais acheter, un engrais. Il le buvait avec ses copains. J'achète des petites plantes. La caissière commence à faire un show, à chanter comme si c'était un film. Je me retrouve avec A et il me dit : a va marier le sole sailer (ou soul sailer !!!), un genre de bibitte de BD avec des bras de pieuvres. ...

Je me suis réveillée. Tsé ! Trop c'est trop ! :-D

Mon ami A s'est fait opéré au mois de février 2008 et c'est moi qui l'a amené à l'hôpital. Je ne sais pas si c'est ce que le rêve me disait, entre autres. :-)

la rivière

Namasté

J'ai fait un drôle de rêve qui m'a fait du bien, je sais pas pourquoi d'ailleurs. Je me baignais dans une super belle rivière avec mon amoureux. On nageait et il était un peu protecteur avec moi. Gentiment. Et puis je lui dit que je vois des bulles à la surface, comme si un gros poisson s'approchait pour nous dépasser. Il fait le fou comme si le poisson l'avait touché. On rit. Et puis plus loin, on se rend compte qu'en fait il s'agit d'un homme qui fait des longueurs en apnée. On est au milieu de la forêt et c'est un peu bizarre et désagréable de voir un autre humain, mais bon... Mais le gars s'aperçoit qu'on est là et nage plus à la surface en faisant exprès de nous montrer ses fesses : son mailhot étant baissé. On décide alors d'emprunter un autre canal dans la rivière et d'aller rejoindre notre camp amérindien (!!!). La nuit tombe, on veut se faire un feu. Nous sommes devant trois entrées en planches de plywood. Il prend la mauvaise et un vieux monsieur en train de faire le gazon lui dit de prendre l'autre. On prend celle du milieu. On descend une côte gazonnée. Arrivée en bas, il y a comme des stalles à chevaux, petites, et c'est là qu'on a le droit de faire le feu, dans un espace réservé. On est très déçu.

Et le cadran sonne. :-)

En passant, je vais recevoir mon initiation Reiki le 2 décembre. You hou !

Bonne journée.

reiki

Namasté

J'ai décidé de me faire initier au Reiki. Je vais prendre rendez-vous dans les prochains jours. J'ai hâte !

les sons

Bonjour !

Hier, j'ai pris un bain... Oui oui. :-) J'ai bien relaxée, franchement, après une journée de ménage intense. Le méange, soit dit en passant, peut être une excellente forme de méditation. C'est comme nettoyer et replacer en dedans en même temps, sans compter les effets postitifs sur le Feng Shui. Faut dire que je ne déteste pas.

En tout cas, j'étais claquée et Ju venait de s'endormir pour sa sieste. Je suis allée m'étendre dans le bain super chaud pendant de longues minutes. En vidant mon bain, j'ai commencé à marmoner des sons. C'est devenu de plus en plus fort. J'ai poursuivi avec des genres de OUM, OOOO,. UUUUU, etc. Je suis descendue au sous-sol, pour ne pas déranger Ju et les voisins et j'ai poursuivi mes sons, à la clarté d'une chandelle.

J'avais l'impression d'être guidée. J'ai même eu l'impression à un certain moment qu'il y avait une autre voix avec la mienne, ça m'a tellement surprise que j'ai eu un peu peur. Mais j'ai continué. J'avais une note qui me venait à l'esprit et je voyais ou dans mon corps cela aurait une action. Quand je faisais la note quelques secondes plus tard, je sentais la vibration, très bien, à l'endroit désigné. J'avais l'impression de me nettoyer et même de me guérir. Il y a une note que je n'arrivais pas à atteindre, un gros È de gorge, et je sais que c'est un son magique, en tout cas pour moi, que mon guide amérindien essaie de me donner. C'est issue de la culture amérindienne. J'en sais pas plus ...

À plus xxx

reiki

Namasté

Afin de contrer la morosité fin du monde qui nous entoure, j'ai poursuivi mon projet de faire un cours de reiki. Je cherche présentement un professeur qui me convient. Ça me dynamise. Je suis contente de m'engager sur la voie de l'agir. Je veux faire partie du monde, du monde qui agit pour le bien-être des autres. C'est sûr que mon emploi n'est pas si loin de ça mais ce n'est pas la même chose. Avec le Reiki, je pourrai agir directement, sans intermédiaire.

Pour calmer mes neurones (le mentallllll) je lis Werber, Le souffle des dieux, et c'est bon, et ça fait du bien. J'ai poursuivit la lecture de Meurois-Givaudan et la suite (fin) est moins pire que le reste. Mais j'ai pas tout à fait fini encore.

Je dois me remettre à la méditation afin d'être mieux guidée dans mes choix concernant le reiki...

À bientôt xxx

thank you

J'ai eu vraiment une journée moche hier. Je suis allée dînée seule, avec mon super livre magique (Meurois-Givaudan). À un certain moment je me suis arrêté en me demandant si je faisais la bonne chose de ma vie. Est-ce que ça vaut la peine que je continue de faire ce que je fais à la place de me concentrer sur ma vie spirituelle ? Je devrais peut-être prendre des cours de Reiki !

À ce moment, la toune d'Alanis Morissette, Thank You, a commencé . C'est une toune "inside" entre le Gars des vues et moi. Ça veut dire qu'il (elle) est là, m'entend, me réconforte, m'encourage, etc. J'ai faite le saut. J'étais bouleversée, les larmes aux yeux et les frissons sur le corps. Je ne suis pas dans un état de grande réceptivité et pourtant, à cause de ce livre, je reçois des messages comme si je l'étais.

Alléliua !

mon profil

Namasté !

Eh bien, je suis un peu surprise ! Y'a des gens qui regardent mon profil ! Bien vien due !!!

Ça m'a fait du bien de le mettre à jour, en plus d'avoir découvert un très bon autre blog. C'est bien de se questionner parfois sur nos intérêts. On fait ça tout au long du secondaire pis après, on oublie. Ça me rappelle combien j'aime les livres de Bernard Werber. Un homme vraiment très brillant. Je l'admire énormément. J'ai bien hâte de me procurer son prochain roman, le souffle des dieux. Mium mium ! On ferait bien dure sans les arts, franchement. J'espère bien un jour, si la fin du monde arrive pas trop vite (héhé), publier un petit recueil de poésie. Insallah.

À plus ! xxx

fin du monde

Namasté

Moment encore difficile. J'ai lu trop de trucs sur la fin du monde... Déprimant. Franchement, ça m'a découragé total. C'est comme si le monde ne valait plus rien pendant un moment, un long moment. J'ai alors décidé de parler avec l'univers et je lui ai demandé un signe. Il devait faire très mauvais en fin de semaine alors je me suis dit que s'il faisait aussi mauvais qu'il annoncait, c'était vrai, pour la fin du monde (d'un monde). Finalement, il a fait bien mieux que prévu, même s'il a plu par moment. J'ai même vu du ciel bleu quand je suis sortie alors, je suis un peu rassurée. Ça m'a fait du bien. Ça m'a donné le gout aussi de méditer et de prier pour que l'humanité change pour le mieux. J'aimerais être une source de changement dans mon milieu. Un petit changement, une parcelle de conscience qui parle, parfois. C'est pas si évident, c'est un genre de contrat moral avec soi. J'y pense en tout cas. Je crois de toute façon que l'humanité va faire face à des moments difficiles, il y en a déjà, il y en a toujours eu ! Il faudrait simplement que ça change un peu le monde cette fois-ci ! Sur la consommation en premier lieu, en général, comme elle est la source de nombreux abus. Ensuite sur nos relations avec les autres, incluant la terre, les animaux, nous-mêmes, notre âme. Parce que c'est cul-cul de parler d'âme, d'émotions, dans une société axée sur la production ... On connaît tous le discours. Faire en sorte de changer un peu les choses. Peut-être commencer par le respect, le respect de tout, du Tout !!! :-) Ensuite, la chaleur humaine, l'accueil. Être capable d'accueillir l'autre, comme il est véritablement, et qu'il le sache. Du plus petit au plus grand. De celui que je trouve insignifiant (soyons honnête) à celui qui m'impressionne. En suis-je ?

angoisse

Namasté

Y'en aura jamais de vraiment facile. On a beau se livrer à soi-même corps et âme, il y a ces trous ou l'on tombe sans le vouloir. Je suis toujours dans ma lecture de Daniel Meurois-Givaudan. Hum !!! Que dire. C'est excellent mais en même temps, c'est très déprimant. Disons que l'humanité n'a pas une très grosse cote dans le livre, avec raison. Mais bon, c'est pas parce que c'est vrai que y'a rien là ! L'effort semble inouï pour atteindre un certain état d'avancement. J'espère que je me porterai mieux vers la fin de ma lecture.

Je crois que j'aurais intérêt à refaire de la méditation pour me consacrer à mes propres révélations qui sont moins impressionnantes mais qui sont plus assimilables. Me sembbbb. :-)

un nouveau livre

Franchement, je suis dans une bonne passe. Je me suis procuré le nouveau livre de Daniel Meurois-Givaudan. C'est Comment dieu devint Dieu. C'est vraiment très profond et ça révèle, je crois, des grands secrets de l'univers humain. C'est bizarre parce que c'est un livre qui s'adresse principalement au mental mais il a des effets très profonds et concrets sur ma vie même si je ne saisis pas tout ce dont il est question. Les coïncidences continuent de se multiplier. Je me sens bien et en même temps je trouve ma vie trop fade... Je ne sais pas si je serai amenée à faire des changements éventuellement, surtout au plan professionnel. On verra !

automne

Ça fait déja un mois que je ne suis pas venue écrire un petit quelque chose. Depuis ce temps, le temps du tordeur, les choses n'ont pas beaucoup évoluée mais elles se sont tassées. Madame Ming a jusqu'a la fin du mois pour faire savoir ses intentions par rapport au divorce, et ce, a l'avocate alors ...

En ce qui me concerne directement, je sens un renouveau spirituel poindre a l'horizon. Je le sens et il y a plusieurs signes qui ne mentent pas : les coïncidences sont de retour en force dans ma vie, j'ai une collègue de travail qui me parle de fantômes et spiritisme, j'ai trouvé en librairie hier un livre qui me bouleverse énormément, Comment dieu devint Dieu, de Daniel Meurois-Givaudan. Quand je l'ai vu sur la tablette, mon souffle s'est arrêté. Je l'ai pris, vraiment comme un objet sacré et j'ai lu l'endos. J'avais les larmes aux yeux tellement j'étais émue et tellement ce livre semble exprimer l'inattendu. J'espère qu'il nourrira mes réflexions quitte a me bousculer un peu.

Juste par plaisir, voici la dernière belle coïncidence. Je faisais du rangement hier chez ma mère. Je trouve dans un boîte la bible de son père. Je la lui remet. En dînant elle me dit tiens, regarde. Dans la bible il y avait la découpure de journal des remerciements de ma grand-mère pour les funérailles de mon grand-père et la date était : le 28 septembre 1980. Ça faisait précisement 25 ans hier. Wow!

En ce qui concerne mes dernières lectures, j'ai commencé le dernier livre de Marie-Lise Labonté, sur les chakras et c'est très bon. Je l'ai prêté a ma mère alors je vais le terminer plus tard. En le lisant, je me suis rendue compte que j'avais quelques problèmes dans mes chakras inférieurs. Un genre de déversement. Depuis ce temps, je fais quelques exercices pour tenter de les replacer et ça me fait du bien. Il va sans dire, la méditation, c'est vraiment un plus. J'aimerais bien m'y remettre de façon régulière.

Bonne journée !

le tordeur 2 la suite

Et j'ai décidé de la rencontrer... Eh monsieur ! Tout un poison cette femme. Elle a parlé une heure de temps sans arrêt à déblaterer sur Pierre, en sa présence car il était là, à ma demande. Son propos était essentiellement qu'il lui avait promis des choses, concernant sa place dans le festival entre autres, qu'il n'avait pas faites, etc. Elle en profita en plus pour m'insulter, indirectement bien sûr à quelques reprises, du genre : "you went with so many men..."Sur un ton de petite fille innocente. Oui oui. Je ne niaise pas.

Ça faisait plusieurs années que je ne voulais pas vraiment la rencontrer et je suis contente de l'avoir fait mais... c'est vraiment une personne (pour ne pas dire LA) parmi les plus méchantes que j'ai rencontrées. Je crois bien sûr qu'il s'agissait de sa dernière tentative de détruire notre couple, sentant que le huissier était sur le chemin. Il sera chez elle au début de la semaine prochaine pour lui apporter la demande en divorce. Après plusieurs années de chantage... c'est enfin le début de la fin !

Criss chus ben. :-)

le tordeur 2

Bon... Disons que j'ai subi les assaults plutôt ingrats de madame Ming (surnom fictif). Elle s'est empressée de vouloir gacher le festival comme à chaque année. Entre autres, elle a fait suivre Pierre par un taxi pour savoir ou l'on demeurait et elle est venue s'assoir sur le perron pendant plusieurs heures parce que Pierre ne l'avait pas rappelée, qu'il n'était pas là quand il avait dit qu'il serait là, bla bla bla. J'avais l'impression d'avoir Glenn Close sur mon perron, à minuit le soir. Ciboire !

Après ça elle voulait me parler, elle téléphonait souvent, elle a mis la main sur notre numéro. Pouet pouet.

La suite plus tard ...

le tordeur

On peut dire que je suis sortie du tordeur.

suite du rêve

Il semblerait que plusieurs "ex" se retrouvent dans le rêve. Bon, Linda, à qui Ming ressemble dans sa saoulerie. La Jeep c'est Daniel. Le verre de lait c'est Kad. Mais ou est Normand ?

En tout cas. Peut-être que Ming est un symbole des hommes que j'ai quitté. Elle représente leur souffrance. Je fléchéris.

c'est ma fête !

36 ans

Je dois aller travailler alors le cadran a sonné et j'étais au milieu d'un rêve vraiment étrange.

Je participais à une fête, de famille genre, celle de mon amoureux. Ming est arrivée. Elle m'offrait un verre de lait en me disant qu'elle me souhaitait tout le bonheur possible mon homme. Je lui disait : le verre de lait, c'est pour me souhaiter un autre bébé ? Elle disait non, juste le bonheur. Ensuite je quittais la fête avec Val pour aller me promener dehors. Je la voyais de loin, se saouler. En fait, à ce moment, elle ressemblait beaucoup à une fille que j'avais rencontrée il y a jadis, Linda pour ceux qui s'en rappelle. Sa blouse était ouverte et elle se vautrait partout. Nous sommes repassées par la fête et nous l'avons quittée. Ming nous suivait dans les ruelle en chantant une chanson dans sa langue. C'était vraiment épeurant. Nous avons marché vite jusqu'à croiser mon jeune frère au volant d'une jeep. On se sauve. On passe proche d'avoir un accident.

Plus tard on voit Ming sur la rue. Elle veut me parler. Elle dit qu'elle veut retourner à sa maison et je la nargue en lui disant que ce n'est pas sa maison. Elle continue de nous suivre mais on marche en groupe sur le trottoir. Je la prend par les épaule et l'assoit dans un resto avec l'intention qu'elle vide son sac pour qu'elle nous sacre la paix après...

Réflexion, un peu plus tard ...

chanson

J'ai entendu la chanson "Ça" de Daniel Boucher dernièrement. C'est vraiment une toune incroyablement profonde et vrai, en tout cas pour moi. Les paroles représentent à peu de choses près ce en quoi je crois et l'idée que je me fais de "Dieu".

Le simple fait de me rappeler (re-member dirait Walsh), de m'unir par la pensée au Grand Tout, est d'une grande paisibilité. De partager avec quelqu'un d'autre, en l'occurence le compositeur, une si intime croyance procure un grand bien-être.

Je n'ai pas de problèmes à croire que peut-être ma notion de Dieu, du Grand Tout peut encore changer au courant de ma vie. Il m'est arrivé à quelques reprises de me faire la propre surprise de changer mes perceptions de Dieu. Je suis plutôt stable à ce niveau ces temps-ci. Je ne me questionne pas vraiment d'un point de vue philosophique. Ça fait du bien de juste croire... De prendre le temps d'exister, dans le sens ou l'existence seule peut être le prérequis à l'épanouissement spirituel. Je suis donc je suis bien. Je me sens bien, ce que je fais est bien, mes pensées sont bien, mes réflexions et comportements aussi.

Le seule endroit ou ça accroche en fait c'est au travail ou j'ai l'occasion de me confronter à une personne agressive et agressante qui entre en conflit avec mes valeurs. J'ai décidé qu'il était bon que j'agisse à ce sujet. C'est-à-dire que de me laisser faire, de me taire n'est pas une solution envisageable à court ou long terme. Ne pas me respecter en mon âme ET conscience n'est pas une façon de cheminer spirituellement, en tout cas pas pour moi. Je me défais tranquillement des notions judéo-chrétiennes qui nous incitent à souffrir et à endurer et à nous trouver saint et bon en notre fort intérieur. No Thanks ! J'ai assez donné !

Je repensais aussi à mon expérience d'avoir sauvé quelqu'un du suicide ( en tout les cas, je le pense) et je me disais que tous nos désirs finissent par se réaliser mais pas toujours de la façon dont on le voudrait. Quand Dédé Fortin des colocs est mort, je souhaitais avoir été à ses côtés pour le sauver, un grand artiste, un être sensible. J'ai eu cette occasion par la suite... C'est pas comme on pense mais on grandit.

À plusssssss

Namasté !

XXX

météorite

Je suis allée au ciné-parc cette semaine. J'ai vu un météorite tomber du ciel. C'est vraiment impressionnant.

La lune était vraiment superbe hier soir, grande et orangée. À chaque fois ça me rappelle comment il fait bon avoir l'esprit en paix et exister. On néglige souvent le contact à la nature et pourtant, elle nous fait tellement de bien. Elle nous rappelle combien nous sommes petits et grands à la fois. J'ai hâte d'être à la noirceur totale et d'entendre les criquets. Hummmmmmm.

Dans un hamac ! hahaha !

solstice

Namasté

Aujourd'hui c'est le solstice d'été. Normalement je suis triste en cette journée. La journée la plus longue signifie que les autres ne seront que plus courtes et ce, pour un bon moment.

Cette année je suis plus en paix. Ç'a peut-être un lien avec l'incident du vélo : on peut trouver du bon dans tout, même dans la route vers l'ombre, même dans une route vers la mort. Le meilleur ne se trouve pas toujours au milieu d'une longue journée ensoleillée d'été. Le meilleur ne ressemble pas toujours à ce qu'on croie. En fait, notre idée du meilleur nous aveugle souvent. On ne reconnaît pas facilement le bon, ou même l'excellent.

Peut-être existe-t-il un envers à la nuit, une place ou il fait bon vivre, exister, dans la nuit de l'âme, à l'autre bout de cette route, si nous avions le courage de nous y rendre.

Bon soleil, bonne ombre !

le monde

Je ne sais pas pourquoi il est de ces jours qui sont lourds, si lourds comme dit Luce Dufault. Des jours ou la misère du monde nous transperce au lieu de nous traverser. Je ne sais pas s'il s'agit du SPM, de la lune, des étoiles ou de la mélancolie mais ces jours quoique rares sont bien longs. Il en fut un cette semaine et je lui sais gré d'être passé.

Une grande marche dans la nature aujourd'hui m'a fait du bien, tout comme la soirée entre amis d'hier. Le plaisir, le simple plaisir de vivre, de profiter du moment. J'ai envie de retourner à l'intérieur de moi, de me visiter, de me questionner librement, sans jugements. J'ai envie de m'écouter vivre, d'écouter mon coeur battre et si j'ai le temps et si je suis chanceuse écouter le coeur de ceux que j'aime.

J'ai envie d'être le vent qui souffle, la pluie qui tombe, la foule du métro, le téléphone qui ne sonne pas. J'ai envie de devenir la nuit, l'immensité de la nuit. J'ai envie de plonger en elle et d'en avoir un orgasme !!! L'orgasme de la sensation de vie.

Je ne veux pas dire que je m'aime, J'Aime. Point. Et ça fait le plus grand bien.

Peut-être les mauvaises journées sont-elles parfois des ponts qui nous mènent au-dedans, en autant que nous ayons le courage de les emprunter.

Ouaiiiiiiis.

rêver

J'ai rêvé que j'avais un deuxième enfant... C'était facile. Une petite fille. Un gay ou je travaille en avait un lui aussi. La journée même ou j'avais mon bébé, je visitais pour la première fois un bar dans lequel un de mes amis travaillait. C'était comme l'ouverture de son bar finalement. C'était bien !!! Dans un sous-sol, comme sous un resto. On attendait en-haut et c'est moi qui suis descendue la première. Bizarre mais vraiment bien.

Histoire d'un incident

Il se passe parfois des choses choquantes ou étranges qui nous font changer, pratiquement à notre insu.

Il y a quelques semaines, j'ai ouvert ma porte de voiture alors qu'une cycliste s'en venait. Hé oui, elle a foncé dans la porte et s'est retrouvé parterre, complètement sonnée. Elle avait une plaie à l'épaule, ouverte. Elle ne voulait pas se rendre à l'urgence sur le moment mais en voyant sa plaie, elle a changé d'idée. Ce sont les premières secondes.

J'ai eu l'impression d'avoir blessé un ange... Une superbe, belle jeune femme, grande, mince avec un air tellement doux et un petit accent tout mignon. Elle me dit qu'elle est chercheure, en milieu hopitalier. Je lui dit qu'elle doit être fachée contre moi, avec raison, et je m'excuse un peu de l'accompagner à l'urgence. Elle me répond que non, elle n'est pas fachée, elle est sous le choc. On monte. Je lui demande le numéro à son travail pour les aviser qu'elle sera en retard. Elle est appelé tout de suite pour être évaluée. Elle me donne son portefeuille et me demande de le ranger dans son sac à main. Elle revient prendre ses affaires parce qu'elle va passer tout de suite pour les points et les radios et ... me tend la main, pour la serrer.

Je dois admettre que j'en ai pleurer un coup, après tout ça, en retourant travailler. Je n'en revenait pas d'avoir croisé une si belle personne. Et je me sentais encore plus coupable de l'avoir blessée.

Je suis aussi fasciné par mes réactions. Je suis bien surprise d'avoir été capable de maîtriser mon angoisse pour m'occuper d'elle totalement. Je transportais ses choses, j'ai cadenassé son vélo. J'étais une adulte à ce moment-là. Pleinement. J'avais commis une étourderie et j'en assumais les conséquences sans trop dramatiser non plus. J'étais capable d'être disponible pour elle, de l'accompagner sans que sa me demande un effort incroyable. Même, pas d'effort du tout. Pour une fois dans ma vie, je n'avais pas envie de prendre mes jambes à mon coup après avoir fait une bêtise, qui avait en plus blessé quelqu'un.

Quelque chose en moi s'est apaisé depuis ce moment. J'avais un bobo sur l'épaule qui ne voulait pas partir, il a commencé à désenfler le lendemain. Il y a aussi des angoisses de la vie qui se sont un peu estompées comme avoir toujours peur pour ma fille. C'est fou parce qu'il s'est produit un incident mais il m'a apaisé, d'une façon.

J'ai revu la jeune femme cette semaine pour lui payer les dommages sur son vélo. Elle était vraiment très sympathique, amicale presque. Elle semblait satisfaite du travail des médecins en me montrant sa cicatrice qui, disons le, était très belle.

J'espère bien la revoir. Parfois j'ai envie de lui raconter cette histoire mais j'ai peur... Peur de lui dire que j'ai tiré du positif d'un événement ou je lui ai fait du mal, même si c'était tout à fait accidentel.

maman 2

Namasté

Ma mère a reçu les résultats et ce n'est que du calcium dans le sein. Cela se produit fréquemment semble-t-il. Cependant, une bonne amie de ma mère a du sang qui lui sort du sein. Elle doit passer des tests cette semaine... On envoie des ondes positives à Yolande...

Robert aussi, l'ex de ma mère, n'est pas bien. Il se sentait mal alors il est allé à l'hôpital. Il a un anévrisme à l'aorte. Il doit se faire opérer dans les prochains jours.

Le beau-père de mon amie Valérie fait une rechute de cancer...

Ça fait bien des gens malades. On dirait qu'il y a de ces temps dans la vie ou un sujet devient plus vivant, ou les gens sont connectés ensemble par un événement. Malheureusement, c'est la maladie pour le moment. Souhaitons que ça soit bientôt la guérison.

J'ai eu une bonne pensée cette semaine. Je m'explique. Dans les dernières semaines, beaucoup d'événements m'ont attristée ou rendue un peu morose. Je regardais l'humanité et elle ne m'inspirait pas du tout. Mais hier je regardais les nouvelles et ils parlaient d'un attentat à la bombe en Irak. J'ai eu une bonne pensée pour l'Irak. Un moment de sérénité que j'ai envoyé là-bas avec compassion. Ça m'a fait du bien et j'espère être capable de le faire assez fréquement. Que ce soit pour l'Irak ou pour un ami qui souffre.

À bientôt ...

rêve du train

J'ai rêvé être assise dans un train avec ma fille et mon chum. Notre train a été heurté par un autre train. Les wagons se faisaient écraser les uns après les autres. Justine me regardait l'air angoissé. Je la serrais contre moi pour la rassurer tout en me disant que c'était peut-être le moment de mourir. Ça s'arrête enfin et je sors par une fenêtre du train. Je demande à Justine de me suivre, ce qu'elle fait immédiatement. Je demande la même chose à Pierre et il hésite mais finalement, il le fait. Je suis un peu surprise qu'il le fasse, comme si il doutait systématiquement de moi. Ensuite, je me souviens seulement faire un appel téléphonique à mon patron pour lui raconter l'histoire et il me dit que la même chose lui est arrivé auparavant. Voilà pour le rêve.

L'interprétation m'est plutôt obscure. Il semble que les événements qui se produisent dans un train arrivent pour le mieux, exempble, si on oublie ses bagages c'est qu'il fallait se débarasser de quelque chose. Ce que je peux dire c'est que le sentiment d'être un parent protecteur était très présent et celui d'être une famille et je dirais même plus, pour moi, d'être à ce moment le chef de famille. Je savais que le mieux était de sortir du train et Justine me croit. Pierre c'est un peu plus long mais il le croit lui aussi.

Je poursuis ma réflexion.

Pour ce qui y de ma mère, elle a passé sa biopsie. Au pire, semble-t-il, ce serait des cellules pré-cancéreuses, mais elle aura les résultats dans deux semaines. C'est moins pire que ce que j'avais imaginé. Ouf !

Namasté !

maman

Il est de ces moments ou le temps s'arrête...

J'ai appris, lundi après-midi, que ma mère devait passer une biopsie du sein parce que la mamographie a décelé quelquechose. Ça m'a beaucoup attristée mais j'étais au travail et le mien étant intense, je n'y ai pas songé autant que je l'aurais voulu.

Nous sommes allés au cinéma, Pierre et moi, voir le film L'interprète. Un film correct qui a quelques références somme toute banales à la mort mais qui m'ont touchées. Pendant le générique, une phrase de Woody Allen que Pierre m'avait citée au début de notre relation me revint en mémoire (citation libre) : Certains événements nous enlèvent la brume qu'il y a dans nos lunettes et nous voyons la vie telle qu'elle ait, nous faisons face à nos valeurs, etc. Mais tranquillement la brume revient toujours. À cette seconde précise, par la fatigue, par le fait que le film m'avait "divertit", je me suis retrouvée sans m'en rendre compte au milieu d'une minute sans brume dans mes lunettes. Je me suis mise à pleurer. Beaucoup. Mais pas de douleur, pas de peur, de pure peine. Une peine profonde, calme. Après un instant je me suis levée, et nous avons marché dehors. Je me sentais vide. Mais pas vide fatiguée, juste vide un peu comme vierge. Je disais à Pierre que j'étais "avant", s'il y avait quelquechose pour ma mère. Je me sentais dans ma vie d'une façon aigue.

La brume est revenue mais elle a laissé un peu de peine derrière elle et une autre façon de voir la peine.

printemps

C'est plus difficile d'être en état réflectif au printemps qu'en automne. C'est drôle tiens ! On dit : AU printemps mais on dit EN hiver, EN automne et EN été. Ça veut peut-être dire qu'on est plus au-dehors de soi en cette saison là. C'est probablement plus sain d'ailleurs de prendre l'air que d'être en-dedans au printemps.

Je suis heureuse d'être capable de refaire confiance à mon intuition. J'ai abandonné l'idée de prendre au nouveau poste au travail en me fiant à mon intuition et ma foi, ça m'a libérée.

Tit train va loin...

Grosse bise

la vie la vie

J'ai toujours pas grand chose à raconter sur ma vie spirituelle en ce moment. Je pourrais simplement dire que je manque de temps (encore) pour méditer mais que je sens que ça s'en vient. Hier j'avais une envie vraiment urgente d'écouter de la musique de détente. Ce que j'ai fait. Je me suis mise à fair quelques mouvements improvisés et ma fille s'est mise à m'imiter. C'était très drôle et émouvant en même temps.

La semaine dernière, elle a vu un bonhomme se faire mal à la télé elle s'est levée pour aller mettre sa main sur le bobo du bonhomme ... Je vais porter bien attention à cela.

La synchronicité revient peu à peu dans ma vie. Ça fait toujours du bien. Pour le moment ça ressemble à entendre parler du même sujet 3-4 fois dans la même journée de façon inattendue. C'est cool !

Namasté les copains !

manque de temps

J'ai écrit tout un texte, je l'ai posté et il a disparu ....

manque de temps

Je n'ai pas grand chose à rajouter depuis la dernière fois concernant spécifiquement ma vie spirituelle. Je manque de temps alors je n'en ai pas à me consacrer pour le chant vibratoire. J'ai bien hâte de retourner voir Suzanne Moussette pour me faire inspirer de nouveau. Ça s'en vient...

Je continue cependant à faire mon entrainement physique, ce qui est en soi une très bonne chose et un plus pour mon être en entier. Je suis certaine que si je faisais de la méditation, je me sentirais bien mieux qu'avant et que mes capacités à communiquer avec l'au-delà serait plus aiguisées. D'ailleurs, les "hasards" reviennent dans ma vie et j'en suis bien contente. Je recommence à m'abandonner à la vie. Ouf ! Je suis confiante que le printemps va m'offrir des occasions de méditer, ne serait-ce que sur la beauté du retour à la vie.

Namasté !

des détails

Hum... Ce qui nous auraient empêché d'aller là-bas... Ma mère s'est levée bien plus tard que d'habitude. Lupin n'a pas mis son cadran et ne s'est pas réveillé alors que je l'ai appelé deux fois. Il s'est réveillé alors que j'étais à sa porte, à la deuxième sonnerie. Dans la voiture, ma mère, qui a un très bon sens de l'orientation, est partie sur le mauvais côté. Ensuite, j'ai eu toutes les misères du monde à payer le stationnement : une machine qui ne fonctionne pas, une machine qui prend ma carte de crédit mais qui ne me donne pas de billet, un employé du stationnement qui me prend pour une conne (ou une menteuse), un guichet automatique qui ne semble pas fonctionner au premier abord (alors que Lupin en avait vraiment besoin). Oublie-je quelquechose ? Je ne crois pas ! :-)

Les autres détails seraient une description plus complète de mon expérience pendant que Suzanne nous faisait vibrer dans ses chants. Sur le coup, j'ai perçu la présence de plusieurs entités : du monde à la messe. Ensuite, c'était la merveilleuse pleine conscience de m'habiter, d'emplir mon vaste intérieur, d'y résonner. Je sentais sa voix éveiller doucement chacun de mes chakras. C'était une sensation merveilleuse de plénitude.

J'écoute un peu (en présence de Juju, 2 ans) le disque de Suzanne. Pour le moment je ne retrouve pas le sentiment tel quel mais son chant me touche toujours et il me donne envie de chanter. J'ai hâte de l'essayer plus à fond, avec des écouteurs peut-être.

Je vous en redonne des nouvelles.

Namasté les copains !

Expérience !

Mon Dieu !!! Certainement une des plus belles expériences spirituelles de ma vie. C'était une rencontre ! Je suis allée au salon mieux-être avec ma mère et Lupin. Après plusieurs péripéthies, nous sommes finalement entrés dans le salon. Je dois dire que bien de petites choses ont semblées vouloir nous faire obstacle mais nous avons vaincu !

Nous nous sommes sentis interpelés par un concert de chants vibratoire alchimique donné par Suzanne Moussette. Nous avons fait la rencontre d'une femme fort sypathique qui nous a fait part de son cheminement personnel et ce, avec beaucoup de passion et sans mépris. Elle nous a exprimé à quel point le chant est important dans le développement spirituel et elle nous a fait pratiquer quelques exercices. Elle nous a ensuite demandé de nous assoir qu'elle nous ferait une activation du chakra du coeur. Ouf !!! Quelle expérience extraoridinaire ! Il a longtemps que je n'ai pas reçu de traitement Reiki de ma mère mais le chant de cette femme m'a projeté en état de méditation profonde encore plus rapidement que par un scéance de Reiki. J'ai senti la présence de plusieurs êtres de lumière, j'ai senti mon aura se gonfler et je ressens encore, même après quelques heures, un effet apaisant et même euphorique bien agréable.

Je suis heureuse de me consacrer à quelque chose de nouveau qui alimente ma passion pour la spiritualité et mon intérêt pour les autres dimensions.

Je vous ai fait ici un court résumé, à chaud, mais je compte bien détailler le tout très bientôt.

Namasté !

méditation

Je m'y suis remise hier. Depuis quelques mois, je fais de l'exercice à chaque jour. Je veux mieux paraître et être en meilleure forme. Je n'ai pas envie non plus de mal vieillir. Cependant, au cours des derniers jours, j'ai lu l'autobiographie du Dre Élisabeht Kubler-Ross et j'ai adoré (Mémoires de vie, Mémoires d'éternité). Elle a eu plusieurs expériences mystiques intenses au cours de sa vie et ça m'a vraiment redonné le goût de méditer et de me replonger dans cet univers. Je me suis alors dit que si je suis capable de consacrer quelques heures par semaine à ma forme physique, je le peux pour ma forme spirituelle.

Je me suis installée au sous-sol. Les vibrations y sont excellentes. C'est-à-dire que je m'y sens bien. Aucun sentiment de peur ou d'inconfort n'est apparu. Se remettre à la méditation ressemble un peu à se remettre en forme... au début on est pas dedans vraiment. Ce fut quand même une expérience agréable. J'ai senti beaucoup d'énergie entre le chakra du plexus et celui du nombril. Je n'ai pas vraiment senti de présence. Des images sont apparues comme des vieilles ruines, une jeune fille sud-asiatique, dans les jambes de sa mère. C'est comme s'il s'agissait de ma tante Jeanine, qui est morte, mais il me semble que c'est trop rapide. C'est peut-être une indication future.

La musique que j'avais choisie était parfaite : Silent Path.

Je compte bien renouveler l'expérience sous peu, et régulièrement.

À bientôt !

la boule de feu

Ma mère avait oublié de me raconter ça...

Son amie G a vu une boule de feu dans le ciel. Elle lui parlait au téléphone quand elle a dit qu'elle voyait un hélicoptère en feu en train de s'écraser. Elle est sortie dehors et ce qu'elle a vu ressemblait à une boule de feu qui tombait dans la forêt. Elle a eu peur et a demandé à ma mère de passer la soirée avec elle.

G aime bien attirer l'attention. Alors on se demande ... Mais au même moment, un couple signale l'écrasement d'un avion près de chez eux. sensiblement la même histoire que G. Ma mère a raconté cette anecdote au travail et une de ses collègues lui a confié avoir vu avec son mari des boules de lumières, en formation ovale, dans le ciel quelques jours auparavant.

Hum, à suivre.

En ce qui me concerne, je crois que mes chakras travaillent fort. Je ne sais pas pourquoi. J'ai des malaises soudain qui ressemblent à ce que j'avais eu il y a quelques années. Une guérisseure avait dit à ma mère que mon chakra du coeur me forçait à avancer, qu'il m'amenait plus loin, dans mon évolution. Est-ce encore le cas ?

On poursuit

J'ai fait un rêve cette nuit. Un cheval m'est apparu, à plusieurs reprises. J'étais dans une forêt, au clair de lune. C'était un cheval mâle et il me suivait, me cherchait. C'était un très beau cheval, fort musclé et tout blanc. Dans l'interprétation des rêves, c'est très positif. Ça parle de spiritualité, de sexualité. De force, de sublimation. Hum...

Je suis en train de lire Élisabeth Kubler-Ross. J'ai l'impression qu'il y a un rapport entre ce rêve et ma lecture. Au début de l'automne, j'ai senti que mon guide était un amérindien. Madame Rosse a un guide amérindien. Je ne sais pas ou ça s'en va mais je sens que ça va quelque part...

Eh bien un blogue

Salut

J'ai jamais pensé faire un blogue. Je voulais poster un commentaire à un ami... Bon, c'est peut-être le destin ! Je pourrai y mettre mes réfexions. Pourquoi pas ! Bien, bonne journée ! Bizous.