J'ai fait un reiki à l'Homme cette semaine. Quelle différence, je ne m'attendais pas du tout à ça. D'habitude, je me sens à la merci des éléments. C'est comme s'ils devaient me mettre dans le mood, m'emmener avec eux dans l'état de guérison. Cette fois, c'est moi qui était en contrôle. My good ! Toute une différence. Je me sentais maîtresse de la situation. Je demandais aux éléments de m'aider, de me supporter, mais j'étais aux commandes. Wow ! Un pas de plus dans la voie du shamanisme ! Je n'ai pas a avoir peur de le sentir, d'en être fière, ce qui ne veut pas dire de taper sur les nerfs de tout le monde avec ça. :-)
Un pas de plus.
Ah oui, j'ai lu LE SECRET. Ça rafraîchit la mémoire.
Namasté !
mercredi, août 22, 2007
samedi, août 18, 2007
vacances
Allo !
Je reviens de vacances : une semaine dans un chalet à Morin-Eights. Superbe. Encore plus de recul sur ma vie, celle de l'Homme et même sur celle de ma fille. Le plein de silence et d'étoiles filantes, le plein de gens que j'aime et qui m'aiment. La nature, les activités familiales, le BBQ, les ratons laveurs, un chevreuil, le lac, le pédalo. Pas de téléphone (reçu) et pas d'internet. Des films culcul à profusion, pour finir de déconnecter le cerveau totalement.
J'ai pensé à plusieurs choses mais une d'entre elle est que je vais toujours quelque part, souhaiter que mon père soit un bon père. J'ai vu un homme assis sur un perron, la tête penchée et il était frisé et grisonnant comme mon père. Il appelait son chien, c'était le crépuscule. Genre de vision idyllique. Il avait l'air bien, bien -être et bien comme personne. J'aurais aimé avoir un père comme ça et je crois que je vais toujours le souhaiter. J'aurais voulu entrer dans cette image et voir mon père se lever et m'accueillir chaleureusement. Ça m'a émue de voir ça mais pas bouleversée, juste émue. Et je me suis accueillie là-dedans et je n'en garde aucune amertume, aucune boule dans la gorge. (youppi!)
Je continue plus tard, parce que c'est encore l'été, quand même !
À plus
Je reviens de vacances : une semaine dans un chalet à Morin-Eights. Superbe. Encore plus de recul sur ma vie, celle de l'Homme et même sur celle de ma fille. Le plein de silence et d'étoiles filantes, le plein de gens que j'aime et qui m'aiment. La nature, les activités familiales, le BBQ, les ratons laveurs, un chevreuil, le lac, le pédalo. Pas de téléphone (reçu) et pas d'internet. Des films culcul à profusion, pour finir de déconnecter le cerveau totalement.
J'ai pensé à plusieurs choses mais une d'entre elle est que je vais toujours quelque part, souhaiter que mon père soit un bon père. J'ai vu un homme assis sur un perron, la tête penchée et il était frisé et grisonnant comme mon père. Il appelait son chien, c'était le crépuscule. Genre de vision idyllique. Il avait l'air bien, bien -être et bien comme personne. J'aurais aimé avoir un père comme ça et je crois que je vais toujours le souhaiter. J'aurais voulu entrer dans cette image et voir mon père se lever et m'accueillir chaleureusement. Ça m'a émue de voir ça mais pas bouleversée, juste émue. Et je me suis accueillie là-dedans et je n'en garde aucune amertume, aucune boule dans la gorge. (youppi!)
Je continue plus tard, parce que c'est encore l'été, quand même !
À plus
mardi, août 07, 2007
enfin !
Allo !
Je crois que ça fonctionne. Je prends du recul. Je me sens mieux, je me sens plus près de moi. Je me sens moins fébrile (dans le mauvais sens). J'ai l'impression de récupérer mon corps, moi habitant ce corps.
J'essaie de lâcher prise. Quand je viens pour intervenir auprès de quelqu'un, je me demande si ça me concerne. Si non, tant pis. Je fais juste commencer. Je crois que c'est la première fois de ma vie de je sens une certaine force intérieure m'habiter. J'ai l'impression que cela vient de mon expérience au travail :préparer des choses seules, prendre des décisions, rencontrer des gens, parler en public, etc. Ça m'a donné une confiane, en fait, ça l'a épanouit. Je me disais parfois que j'étais capable de faire ces choses mais ne les ayant jamais faites, je ne pouvais en tirer aucun bénéfice. Maintenant, si.
Autre chose qui le confirme. Je suis allée porter main forte à une amie. Ça s'est fait tout seul. En partie parce que l'amie en question n'a pas les deux pieds dans la même bottine et est capable de s'aider, de passer à l'action. Et tout au long de ce processus, je me suis respectée. Je ne me suis pas vidée comme si le problème était le mien (et pire). J'ai gardé le recul, la distance qui fait qu'on ne se fait pas bouffer et qu'en plus, on est plus efficace. Je n'en ai pas tirer une fierté de désespérée comme je l'aurais fait auparavant. J'étais heureuse mais surtout calme et sereine. Ça fait du bien.
Je n'ai pas besoin d'être un saveur pour que les autres m'aiment et m'apprécient. J'ai des qualités qui sont appréciables et je n'ai qu'à être moi-même pour avoir une relation satisfaisante avec autrui.
À plus
Namasté !
Je crois que ça fonctionne. Je prends du recul. Je me sens mieux, je me sens plus près de moi. Je me sens moins fébrile (dans le mauvais sens). J'ai l'impression de récupérer mon corps, moi habitant ce corps.
J'essaie de lâcher prise. Quand je viens pour intervenir auprès de quelqu'un, je me demande si ça me concerne. Si non, tant pis. Je fais juste commencer. Je crois que c'est la première fois de ma vie de je sens une certaine force intérieure m'habiter. J'ai l'impression que cela vient de mon expérience au travail :préparer des choses seules, prendre des décisions, rencontrer des gens, parler en public, etc. Ça m'a donné une confiane, en fait, ça l'a épanouit. Je me disais parfois que j'étais capable de faire ces choses mais ne les ayant jamais faites, je ne pouvais en tirer aucun bénéfice. Maintenant, si.
Autre chose qui le confirme. Je suis allée porter main forte à une amie. Ça s'est fait tout seul. En partie parce que l'amie en question n'a pas les deux pieds dans la même bottine et est capable de s'aider, de passer à l'action. Et tout au long de ce processus, je me suis respectée. Je ne me suis pas vidée comme si le problème était le mien (et pire). J'ai gardé le recul, la distance qui fait qu'on ne se fait pas bouffer et qu'en plus, on est plus efficace. Je n'en ai pas tirer une fierté de désespérée comme je l'aurais fait auparavant. J'étais heureuse mais surtout calme et sereine. Ça fait du bien.
Je n'ai pas besoin d'être un saveur pour que les autres m'aiment et m'apprécient. J'ai des qualités qui sont appréciables et je n'ai qu'à être moi-même pour avoir une relation satisfaisante avec autrui.
À plus
Namasté !
samedi, août 04, 2007
suite oeil
Bon.
J'en prends tellement, qu'au fil du temps il ne reste plus grand chose pour moi. Alors, je dois prendre du recul, absolument.
Je ne suis pas responsable du bonheur des gens qui m'entourent. Je contribue beaucoup à celui de ma fille et un peu à celui de l'Homme. Mais je suis responsable totalement du mien par contre, ainsi que de ma santé. C'est seulement là que je peux agir vraiment, que je peux me sentir puissante et adéquate, en tout premier lieu. Ce qui signifie que je dois prendre du recul, constamment, pour un bout de temps, avec les bonheur des autres. Ils font des choix qui me semble mauvais... tant pis. Je les vois malheureux avec des mots pris dans la gorge qui ne veulent pas sortir... tant pis. Je les vois croupir parce qu'ils ne veulent pas se prendre en main, se challanger... tant pis. ETC Ça ne veut pas dire de ne rien dire du tout mais seulement quand c'est vraiment important. J'aimerais bien prendre cette habitude.
Je dois aussi élimininer ce qui est de trop. Un ami part, un ami revient. Ça ne fonctionne pas. Deux tentatives de come back dans la même semaine et deux échecs, à ce niveau. Non, je ne me battrai pas. C'est fini, c'est tout. C'est fini de ramer pour deux. Je parle autant pour un ami que pour mon père. J'ai donné. Les gens qui veulent une relation avec moi doivent eux aussi s'investir. C'est normal. Sinon, on passe à un autre appel. Ça ne veut pas dire de nier la peine mais au moins pas passer du temps dans ma tête à voir comment améliorer la situation. Perte de temps, perte d'énergie.
En ce moment, je suis même plus sélective pour ce que je mange. J'ai l'impression d'avoir manqué de respect à mon corps en mangeant des mets pas suffisamment sains. Je choisis mieux ce qui entre dans mon corps en même temps que dans ma tête et dans mon âme.
D'un autre côté, je veux m'exercer à m'exprimer plus encore. Dire les choses comme elles viennent, simplement, de tout coeur. Idéalement, j'aimerais arriver à la transparence, un jour. La transparence aimante et respectueuse.
Je veux aussi arrêter de m'en faire pour l'avenir, en particulier l'argent. J'en ai marre de m'en faire, de me sentir mal de dépenser des sous. Je me suis acheté des vêtements comme jamais dans ma vie cet été à cause du festival et de mes présentations. J'ai une petite pointe de culpabilité qui montaient à certains moments. FUCK ! Je les mets les vêtements et je m'y sens bien. C'est quoi là, je mérite pas d'avoir du linge qui me met en valeur !!! Parfois, je ne fais pas attention à moi. Non, l'argent c'est pas sale. Ça va pas me rendre folle d'avoir le choix entre dix beaux chandails et 5 paires de pantalons. On vit dans un monde matériel et j'y ai accès. Tout le monde, moi inclus, mérite de s'entourer de belles choses qui rendent l'environnement agréable, en tout respect de soi et des autres, incluant la planète, of course. :-)
Je dois me ménager et revivre un peu plus dans ma tête comme dans lire et écrire. Ces moments où on ne vit que pour soi, en soi. Je veux me remettre à la méditation aussi. Tout cela sera aidé par une entrée de ma fille à la prématernelle (croisement de doigts) deux ou trois jours par semaine. Puisque je ne retourne pas travailler à l'h, ça fera du temps pour mes projets.
Je creuse encore plus et je vous reviens là-dessus
J'en prends tellement, qu'au fil du temps il ne reste plus grand chose pour moi. Alors, je dois prendre du recul, absolument.
Je ne suis pas responsable du bonheur des gens qui m'entourent. Je contribue beaucoup à celui de ma fille et un peu à celui de l'Homme. Mais je suis responsable totalement du mien par contre, ainsi que de ma santé. C'est seulement là que je peux agir vraiment, que je peux me sentir puissante et adéquate, en tout premier lieu. Ce qui signifie que je dois prendre du recul, constamment, pour un bout de temps, avec les bonheur des autres. Ils font des choix qui me semble mauvais... tant pis. Je les vois malheureux avec des mots pris dans la gorge qui ne veulent pas sortir... tant pis. Je les vois croupir parce qu'ils ne veulent pas se prendre en main, se challanger... tant pis. ETC Ça ne veut pas dire de ne rien dire du tout mais seulement quand c'est vraiment important. J'aimerais bien prendre cette habitude.
Je dois aussi élimininer ce qui est de trop. Un ami part, un ami revient. Ça ne fonctionne pas. Deux tentatives de come back dans la même semaine et deux échecs, à ce niveau. Non, je ne me battrai pas. C'est fini, c'est tout. C'est fini de ramer pour deux. Je parle autant pour un ami que pour mon père. J'ai donné. Les gens qui veulent une relation avec moi doivent eux aussi s'investir. C'est normal. Sinon, on passe à un autre appel. Ça ne veut pas dire de nier la peine mais au moins pas passer du temps dans ma tête à voir comment améliorer la situation. Perte de temps, perte d'énergie.
En ce moment, je suis même plus sélective pour ce que je mange. J'ai l'impression d'avoir manqué de respect à mon corps en mangeant des mets pas suffisamment sains. Je choisis mieux ce qui entre dans mon corps en même temps que dans ma tête et dans mon âme.
D'un autre côté, je veux m'exercer à m'exprimer plus encore. Dire les choses comme elles viennent, simplement, de tout coeur. Idéalement, j'aimerais arriver à la transparence, un jour. La transparence aimante et respectueuse.
Je veux aussi arrêter de m'en faire pour l'avenir, en particulier l'argent. J'en ai marre de m'en faire, de me sentir mal de dépenser des sous. Je me suis acheté des vêtements comme jamais dans ma vie cet été à cause du festival et de mes présentations. J'ai une petite pointe de culpabilité qui montaient à certains moments. FUCK ! Je les mets les vêtements et je m'y sens bien. C'est quoi là, je mérite pas d'avoir du linge qui me met en valeur !!! Parfois, je ne fais pas attention à moi. Non, l'argent c'est pas sale. Ça va pas me rendre folle d'avoir le choix entre dix beaux chandails et 5 paires de pantalons. On vit dans un monde matériel et j'y ai accès. Tout le monde, moi inclus, mérite de s'entourer de belles choses qui rendent l'environnement agréable, en tout respect de soi et des autres, incluant la planète, of course. :-)
Je dois me ménager et revivre un peu plus dans ma tête comme dans lire et écrire. Ces moments où on ne vit que pour soi, en soi. Je veux me remettre à la méditation aussi. Tout cela sera aidé par une entrée de ma fille à la prématernelle (croisement de doigts) deux ou trois jours par semaine. Puisque je ne retourne pas travailler à l'h, ça fera du temps pour mes projets.
Je creuse encore plus et je vous reviens là-dessus
yeux et recul
Salut
J'ai des problèmes avec mes yeux depuis le début du festival. J'ai fait une montée de pression et depuis ce temps, ou à peu près, j'ai un éblouissement dans l'oeil gauche. Sur le coup, je n'y ai pas trop fait attention parce que j'ai fait beaucoup de migraine ophtalmique dans ma jeunesse (!) mais après presque trois semaines, je suis allée consulter.
D'emblée je dois dire que j'ai passé plusieurs tests par une ophtalmologue (très gentille) de l'hôpital et que, jusqu'à maintenant, ils n'ont rien trouvé, concrètement.
Je suis allée consulter P, le super shaman dont j'ai déjà parlé : je lui ai demandé un reiki. Belle expérience. Wow ! J'ai vu des choses, abstraites, des cercles qui se fondaient un dans l'autre, visiter un tunnel à reculons (rose et vert, soi dit en passant). Ça m'a fait un bien immense et bien sûr on a jasé un tit peu après la scéance.
Hum, j'ai de la colère refoulée, de la frustration. Je suis fatiguée, émotivement surtout. Mon foie travaille fort, et ça aussi, ça va avec la colère. La pression reste en dedans (haute pression) et ne peut sortir. Il a aussi vu quelque chose sur mon oeil, un lien avec mon coeur. Une personne est allée trop loin avec moi ou je l'ai laissé allée trop loin. Somme toute, j'ai besoin de me départir des responsabilités inutiles que je trainent avec moi.
Je me suis mis à réfléchir... Bien oui, en y songeant bien vite là, j'en prends pas mal sur mon dos. J'ai tout mon entourage à l'oeil. MY GOD ! Ma mère m'a aussi fait la description dans le livre de Lise Boubeault. "Y'a des choses qu'on ne veut pas voir parce qu'on pense qu'on en devient responsable. Le côté droit est celui de la mère, des choses qu'on a appris d'elle... "
Ainsi que des dizaines de remarques que j'ai oublié mais qui me touchaient.
Alors j'ai recommencé à réfléchir mais mieux, plus... vraiment ! J'ai trouvé nombre de choses. Une de celle-ci c'est mon désir que tout ceux qui m'entourent soient heureux. Qu'est-ce que je peux faire pour les aider ? J'en fais tu assez ? Me semble qu'il faudrait que je lui dise que (remplissez ça comme vous voulez) ça lui ferait du bien, il (elle) pourrait passer à autre chose. BLA BLA BLA. Non stop. Câlice ! (suite bientôt)
J'ai des problèmes avec mes yeux depuis le début du festival. J'ai fait une montée de pression et depuis ce temps, ou à peu près, j'ai un éblouissement dans l'oeil gauche. Sur le coup, je n'y ai pas trop fait attention parce que j'ai fait beaucoup de migraine ophtalmique dans ma jeunesse (!) mais après presque trois semaines, je suis allée consulter.
D'emblée je dois dire que j'ai passé plusieurs tests par une ophtalmologue (très gentille) de l'hôpital et que, jusqu'à maintenant, ils n'ont rien trouvé, concrètement.
Je suis allée consulter P, le super shaman dont j'ai déjà parlé : je lui ai demandé un reiki. Belle expérience. Wow ! J'ai vu des choses, abstraites, des cercles qui se fondaient un dans l'autre, visiter un tunnel à reculons (rose et vert, soi dit en passant). Ça m'a fait un bien immense et bien sûr on a jasé un tit peu après la scéance.
Hum, j'ai de la colère refoulée, de la frustration. Je suis fatiguée, émotivement surtout. Mon foie travaille fort, et ça aussi, ça va avec la colère. La pression reste en dedans (haute pression) et ne peut sortir. Il a aussi vu quelque chose sur mon oeil, un lien avec mon coeur. Une personne est allée trop loin avec moi ou je l'ai laissé allée trop loin. Somme toute, j'ai besoin de me départir des responsabilités inutiles que je trainent avec moi.
Je me suis mis à réfléchir... Bien oui, en y songeant bien vite là, j'en prends pas mal sur mon dos. J'ai tout mon entourage à l'oeil. MY GOD ! Ma mère m'a aussi fait la description dans le livre de Lise Boubeault. "Y'a des choses qu'on ne veut pas voir parce qu'on pense qu'on en devient responsable. Le côté droit est celui de la mère, des choses qu'on a appris d'elle... "
Ainsi que des dizaines de remarques que j'ai oublié mais qui me touchaient.
Alors j'ai recommencé à réfléchir mais mieux, plus... vraiment ! J'ai trouvé nombre de choses. Une de celle-ci c'est mon désir que tout ceux qui m'entourent soient heureux. Qu'est-ce que je peux faire pour les aider ? J'en fais tu assez ? Me semble qu'il faudrait que je lui dise que (remplissez ça comme vous voulez) ça lui ferait du bien, il (elle) pourrait passer à autre chose. BLA BLA BLA. Non stop. Câlice ! (suite bientôt)
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