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Bon.

J'en prends tellement, qu'au fil du temps il ne reste plus grand chose pour moi. Alors, je dois prendre du recul, absolument.

Je ne suis pas responsable du bonheur des gens qui m'entourent. Je contribue beaucoup à celui de ma fille et un peu à celui de l'Homme. Mais je suis responsable totalement du mien par contre, ainsi que de ma santé. C'est seulement là que je peux agir vraiment, que je peux me sentir puissante et adéquate, en tout premier lieu. Ce qui signifie que je dois prendre du recul, constamment, pour un bout de temps, avec les bonheur des autres. Ils font des choix qui me semble mauvais... tant pis. Je les vois malheureux avec des mots pris dans la gorge qui ne veulent pas sortir... tant pis. Je les vois croupir parce qu'ils ne veulent pas se prendre en main, se challanger... tant pis. ETC Ça ne veut pas dire de ne rien dire du tout mais seulement quand c'est vraiment important. J'aimerais bien prendre cette habitude.

Je dois aussi élimininer ce qui est de trop. Un ami part, un ami revient. Ça ne fonctionne pas. Deux tentatives de come back dans la même semaine et deux échecs, à ce niveau. Non, je ne me battrai pas. C'est fini, c'est tout. C'est fini de ramer pour deux. Je parle autant pour un ami que pour mon père. J'ai donné. Les gens qui veulent une relation avec moi doivent eux aussi s'investir. C'est normal. Sinon, on passe à un autre appel. Ça ne veut pas dire de nier la peine mais au moins pas passer du temps dans ma tête à voir comment améliorer la situation. Perte de temps, perte d'énergie.

En ce moment, je suis même plus sélective pour ce que je mange. J'ai l'impression d'avoir manqué de respect à mon corps en mangeant des mets pas suffisamment sains. Je choisis mieux ce qui entre dans mon corps en même temps que dans ma tête et dans mon âme.

D'un autre côté, je veux m'exercer à m'exprimer plus encore. Dire les choses comme elles viennent, simplement, de tout coeur. Idéalement, j'aimerais arriver à la transparence, un jour. La transparence aimante et respectueuse.

Je veux aussi arrêter de m'en faire pour l'avenir, en particulier l'argent. J'en ai marre de m'en faire, de me sentir mal de dépenser des sous. Je me suis acheté des vêtements comme jamais dans ma vie cet été à cause du festival et de mes présentations. J'ai une petite pointe de culpabilité qui montaient à certains moments. FUCK ! Je les mets les vêtements et je m'y sens bien. C'est quoi là, je mérite pas d'avoir du linge qui me met en valeur !!! Parfois, je ne fais pas attention à moi. Non, l'argent c'est pas sale. Ça va pas me rendre folle d'avoir le choix entre dix beaux chandails et 5 paires de pantalons. On vit dans un monde matériel et j'y ai accès. Tout le monde, moi inclus, mérite de s'entourer de belles choses qui rendent l'environnement agréable, en tout respect de soi et des autres, incluant la planète, of course. :-)

Je dois me ménager et revivre un peu plus dans ma tête comme dans lire et écrire. Ces moments où on ne vit que pour soi, en soi. Je veux me remettre à la méditation aussi. Tout cela sera aidé par une entrée de ma fille à la prématernelle (croisement de doigts) deux ou trois jours par semaine. Puisque je ne retourne pas travailler à l'h, ça fera du temps pour mes projets.

Je creuse encore plus et je vous reviens là-dessus