longtemps

Il y a bien longtemps que je n'ai pas écrit. Je me sers de ce blog pour partager ce que j'aurais aimé trouver moi-même sur le net avec toute la sincérité et l'exactitude dont je suis capable. Et bien, parce que j'avais écrit les prénoms des gens (effacés maintenant) une personne a été effrayée et a eu peur que son expérience se retrouve sur le net. Elle y avait reconnu deux personnes.

Ça m'a donné une première leçon : on n'implique pas les autres, même de loin, dans nos aventures, surtout que je n'avais pas demandé la permission. Deuxièmement : il y aura toujours des gens pour critiquer même ce qu'il y a de meilleur en soi. La première, shame on me. J'étais bien innocente. La deuxième, une blessure mais que je me dois d'assimiler pour me protèger.

Bon, ceci dit. J'ai eu une expérience vraiment étrange cette nuit. Je travaille toujours à me libérer de mon anxiété. Je me suis aussi inscrite comme bénévole pour offrir des soins de reiki à des femmes qui en ont besoin. Ça marqué une étape de ma vie on dirait. Je ne suis plus bénévole chez moi, je le suis à ce centre.

Pour revenir à l'anxiété, ma fille a été en contact avec une amie enrhumée. C'est suffisant pour faire partir ma sirène d'anxiété. (Va-t-elle être malade ?) À un certain moment de la nuit, je me lève pour aller à la toilette et je vois que la porte extérieure est bizarre, comme entrouverte mais elle ne l'est pas. Je me dis que ça doit être ma plante qui a froid. Je vais voir et j'aperçois mon chat que j'ai oublié dehors. Avant, j'aurais senti en moi comme une résonnance que le chat est dehors, comme si le chat pouvait envoyer des ondes jusque là. Mais à l'intérieur de moi, c'est comme si l'espace creux où je recevais ces messages est rempli. Les messages semblent vouloir prendre un autre chemin pour se rendre à moi. Ça me donne un recul de plus mais j'ai de la difficulté à juger si c'est bon ou mauvais.

Je suis allée me recoucher, j'ai conté ça à l'Homme. Et puis je sens que je dois faire taire mon anxiété. C'est comme un message que je reçois. Je m'étend bien, me place confortable et respire doucement pour éliminer l'anxiété. Ça va bien, jusqu'à un point où je ne la sens plus. Je vois apparaître le visage d'un homme hindou, avec son turban sur la tête. Mais je ne suis pas capable de dire si c'est bien ou pas. Je n'ai pas peur. Il veut m'aider à guérir, les autres mais en commençant par moi-même, semble-t-il. Il travaille mon énergie, mon anxiété. Je vois des petits nuages d'énergie qui dansent. Ils sont vert fluo et me rappellent la couleur des hommes-chevaux maléfiques que j'avais aperçus quand j'étais dans le trou. J'ai un petit mouvement de recul. Je n'ai pas peur mais je ne me sens pas non plus entourée d'amour ou de lumière. Ça l'air neutre. Je demande à Perline de m'aider à discerner mais je ne sens rien. Je vois des yeux de reptiles. Je sens qu'on me travaille dans la tête. J'espère que c'est pour guérir mes épisodes de buzz mais je ne sais pas. Je pense au cerveau reptilien.

J'ai doucement fait cesser la séance. Je ne sais pas si j'ai bien fait. Ce matin j'ai fait des rêves très riches et bizarres qui annoncent de beaux moments et une grande liberté d'action.

J'ai hâte de mieux comprendre ce qui se passe en moi et de mieux entendre et juger les esprits qui passent.

Je crois que je vais aller faire de la transe.

À plus

transe

Allo !

Ces temps-ci je fais de la transe, sans support. Quand je me réveille le matin (et que je ne suis pas en retard pour aller reconduire ma fille à l'école) je me cale dans les oreillers, bien assise, et je me branche. Je demande à mes collaborateurs spirituels d'élever mes vibrations afin que je puisse communiquer le plus clairement avec l'Esprit. Ça fonctionne pas pire, je crois. Après, je me sens vraiment bien, apaisée, calme.

Je vais suivre beaucoup d'ateliers au mois de février. Ça fait toujours du bien de se frotter de nouveau au truc qu'on connaît (roue de médecine) et d'en apprendre de nouveau. Deux activités avec P..., une journée de tambours, une journée de jeu chamanique (!) J'ai hâte.

Je dois terminer mon site web pour élargir ma clientèle. Mon frère travaille dessus et il est passablement occupé alors, je dois attendre que ça soit prêt. J'ai bien hâte, ça aussi.

Namasté !

encore

Paradoxe !

Je doute encore. Et en même temps, je reçois de la belle énergie de roses... J'analyse mal parfois les venues. Je fais un soin et je vois des roses alors je crois que je vois la tante décédée de ma cliente. Pantoute. C'était Ste-Thérèse-de- Lisieux. C'est très agréable de recevoir Ste-Thérèse en écriture, très. J'ai senti un immense dévouement, une compassion sans borne pour les femmes. C'était très beau. Ça m'a remplie de joie et ma mère aussi. La visite était prioritairement pour elle. Ensuite j'ai canalisé René, pour l'Homme. Ça aussi c'était bien. Différent. Amusant. Quelle force.

Je fais un soin régulièrement à un client qui a le cancer. Il nie, beaucoup. Je me demande jusqu'à quel point je lui fais du bien. Je sais qu'il se passe quelque chose mais je ne vois pas de résultat concret. Je ne veux pas dire par là qu'il devrait guérir instantanément mais j'aimerais sentir une amélioration.

Je ne sais pas quoi penser... J'ai un grand désir de faire le bien autour de moi et si Dieu le veut, de gagner ma vie de cette façon. Peut-on être sûre ? Je ne sais pas. Le doute fait partie du processus, faut simplement ne pas lui laisser le dessus. (Me dis-je !)

Ma pièce de reiki est toute peinturée. C'est beau. Ça fait du bien. Mon site web est en construction. J'ai hâte de voir le produit final. Merci les frères.

Namasté

Merci mon beau chaman !

Hier, j'ai eu une journée de merde. Ça allait pas bien. Plusieurs facteurs font en sorte que cette journée s'est présentée à moi. J'ai mis en doute ma "vocation", le reiki, la guérison. Depuis trois semaines, je n'ai pas de clients. C'est normal, c'est le temps des fêtes... Ça m'a fait douter, beaucoup. J'ai douté de mes compétences, de ma place comme guérisseure dans le monde. J'avais le goût de toute crisser ça là. J'ai eu le coeur gros toute la journée. Je me culpabilisait aussi de ne pas amener une bonne source de revenus dans mon couple. J'ai demandé à Dieu de m'envoyer un signe pour m'aider...

En fin de soirée, j'ai reçu un appel de P. J'ai certainement fait quelque chose de bien un moment donné dans une vie pour avoir cet homme merveilleux dans la mienne maintenant. Je suis vraiment bénie qu'il soit là. Il m'a parlé de lui, de ses difficultés, de ses doutes. Il m'a posé les bonnes questions : Étais-tu disponible pour recevoir des gens ? Est-ce que tu demandes clairement d'avoir une clientèle ? Est-ce que tu sais de combien d'argent tu as besoin pour vivre ? Etc. Ça m'a remis les idées en place. Et puis, j'ai tellement d'admiration pour lui, son travail, ses dons que quand il me parle et qu'il croit en moi, ça me donne un petit boost.

J'ai compris que je dois m'assumer, en premier lieu. Assumer mes choix, mes désirs et mes aspirations. Assumer le fait que ma vie est différente de celle de la majorité des autres et qu'elle comporte des difficultés qui sont aussi différentes. Je dois embrasser ma vie telle qu'elle est maintenant, dans tous ses aspects et ne pas attendre que des événements particuliers se produisent pour m'ouvrir à la beauté du Monde. Je dois reconnaître qu'il y a des bouts qui ne sont pas faciles et que mes inconforts sont des portes d'entrée dans une meilleure compréhension de moi-même, dans la résolution de conflits intérieurs ce qui me permet d'aller plus loin dans mon épanouissment et, par le fait même, dans ma pratique.

Ça n'est pas parfait aujourd'hui mais c'est bien mieux. Mon élan vital est de retour à sa place, la première. C'est ça qui me fait le plus sentir vivante et adéquate. J'ai du travail à faire et je vais le faire.

Merci P.