longtemps

Il y a bien longtemps que je n'ai pas écrit. Je me sers de ce blog pour partager ce que j'aurais aimé trouver moi-même sur le net avec toute la sincérité et l'exactitude dont je suis capable. Et bien, parce que j'avais écrit les prénoms des gens (effacés maintenant) une personne a été effrayée et a eu peur que son expérience se retrouve sur le net. Elle y avait reconnu deux personnes.

Ça m'a donné une première leçon : on n'implique pas les autres, même de loin, dans nos aventures, surtout que je n'avais pas demandé la permission. Deuxièmement : il y aura toujours des gens pour critiquer même ce qu'il y a de meilleur en soi. La première, shame on me. J'étais bien innocente. La deuxième, une blessure mais que je me dois d'assimiler pour me protèger.

Bon, ceci dit. J'ai eu une expérience vraiment étrange cette nuit. Je travaille toujours à me libérer de mon anxiété. Je me suis aussi inscrite comme bénévole pour offrir des soins de reiki à des femmes qui en ont besoin. Ça marqué une étape de ma vie on dirait. Je ne suis plus bénévole chez moi, je le suis à ce centre.

Pour revenir à l'anxiété, ma fille a été en contact avec une amie enrhumée. C'est suffisant pour faire partir ma sirène d'anxiété. (Va-t-elle être malade ?) À un certain moment de la nuit, je me lève pour aller à la toilette et je vois que la porte extérieure est bizarre, comme entrouverte mais elle ne l'est pas. Je me dis que ça doit être ma plante qui a froid. Je vais voir et j'aperçois mon chat que j'ai oublié dehors. Avant, j'aurais senti en moi comme une résonnance que le chat est dehors, comme si le chat pouvait envoyer des ondes jusque là. Mais à l'intérieur de moi, c'est comme si l'espace creux où je recevais ces messages est rempli. Les messages semblent vouloir prendre un autre chemin pour se rendre à moi. Ça me donne un recul de plus mais j'ai de la difficulté à juger si c'est bon ou mauvais.

Je suis allée me recoucher, j'ai conté ça à l'Homme. Et puis je sens que je dois faire taire mon anxiété. C'est comme un message que je reçois. Je m'étend bien, me place confortable et respire doucement pour éliminer l'anxiété. Ça va bien, jusqu'à un point où je ne la sens plus. Je vois apparaître le visage d'un homme hindou, avec son turban sur la tête. Mais je ne suis pas capable de dire si c'est bien ou pas. Je n'ai pas peur. Il veut m'aider à guérir, les autres mais en commençant par moi-même, semble-t-il. Il travaille mon énergie, mon anxiété. Je vois des petits nuages d'énergie qui dansent. Ils sont vert fluo et me rappellent la couleur des hommes-chevaux maléfiques que j'avais aperçus quand j'étais dans le trou. J'ai un petit mouvement de recul. Je n'ai pas peur mais je ne me sens pas non plus entourée d'amour ou de lumière. Ça l'air neutre. Je demande à Perline de m'aider à discerner mais je ne sens rien. Je vois des yeux de reptiles. Je sens qu'on me travaille dans la tête. J'espère que c'est pour guérir mes épisodes de buzz mais je ne sais pas. Je pense au cerveau reptilien.

J'ai doucement fait cesser la séance. Je ne sais pas si j'ai bien fait. Ce matin j'ai fait des rêves très riches et bizarres qui annoncent de beaux moments et une grande liberté d'action.

J'ai hâte de mieux comprendre ce qui se passe en moi et de mieux entendre et juger les esprits qui passent.

Je crois que je vais aller faire de la transe.

À plus